三代试管被盗是真的吗，莫名其妙出现了个私生子
搞笑幽默：1、我们在一个,学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
2、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿既然上了头条：我市**一家三代试管昨晚被盗！
3、兄弟前女友单名一个兰，兄弟在她生日的时候准备浪漫一把，当晚带着吉他、音响、蜡烛就跑女生楼下了，用蜡烛摆了一个心型里面一个兰字，站旁边接好音响弹着吉他深情的唱着情歌。这本来是完美的浪漫之夜，不过帮忙摆蜡烛的兄弟把"兰"摆倒了，楼上一看成"三八"了然后女友就成前女友了
4、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比***牛两倍的名字！嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！
三代试管被盗是真的吗
1、有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐姐这回惨了，蚊子提着灯笼来找我们了
2、一天，,举着一本书问我：“爸爸，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”,急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？
3、看到几道小学入学**题，据说很难。我试着做了一下，不知对不对？题一：小鸡小鸭一起走，小鸭掉进坑里，小鸡怎么救？**：小鸡不能救，因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的，让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。
4、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
5、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
三代试管一直三代试管是真的吗
1、今天和女朋友去鬼屋玩，女朋友胆子小被吓哭了，妆都哭花了我连拉着她的手跑了出来，刚出门口，就听见一个小朋友喊：“妈妈快看那个叔叔把鬼牵出来了”
2、电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理，我想考考两岁的,，于是装昏倒，看他怎么办？,喊着：爸爸、爸爸你怎么了？并用手掰了掰我的眼，说：爸爸你真的死了吗？等了好一会，我没听见动静。透过眯缝的眼，看到,在数我包里的钱。
3、小时候吵着要去水族馆，老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆，还给门口的老奶奶2毛钱说是门票。那一天我看到了好多水族：大龙虾啊、皮皮虾、扇贝，等等。现在父亲老了，我也工作了回想起来这tm的不就是海鲜市场吗！门口的老奶奶就是看自行车的！
4、我教我妹骑自行车，绕着大学的操场。她不会下车，我帮她上路以后就和朋友去打篮球了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭.
5、小偷潜入一办公室，废了九牛二虎之力，打开了保险柜。可是里面只有几个果冻。小偷无语，心想：不吃对不起自己努力这么久，就把几个果冻吃了。隔天报纸头版**：本市三代试管昨夜被盗，数万生命不翼而飞。
三代试管三代试管是真的吗
1、安**测试员的三代试管声称仅仅需要女性，并要求年轻。
2、因为其三代试管的竟然是女性安**检测员。
3、而如果真的是要发生性关系，又有着金钱的交易，这已经完全符合**的特征。
4、新的疑问就出现了：既然这样的特征如此明显，为何还会有人去应聘呢？
5、从这一点就可以看出其中的破绽，因为**网是免费的，不需要付出更多的成本。
6、这种打着三代试管的幌子行使着**的事件在现实中还有不少。
7、那些去应聘的人难道仅仅是冲着日薪3000元去的吗？
8、有网友甚至认为，如此正大光明的三代试管其实质却和公开组织**无异。
9、如果是真的职业便没有必要再**网这样的网站上张贴，因为**网作为三代试管往往充斥着假信息和“托”的真实。
10、较近，在**网上出现了这样一则三代试管信息：日薪3000元，只要是年轻健康，开朗活泼的女性就可应聘。
11、如果这真的是一种职业的话，何必仅仅需要年轻女性呢？
